此刻，是無法呼吸的。

始終相信文字與內心情感是交疊纏繞的，而人們所交談的的題旨永遠無法離開情感面，真實。過多的透視總是讓人心裡滿溢無法宣洩的情緒，以致眼壓高漲、胸口鬱悶、胃液逆流甚至噁心作嘔，一概能反映在生理上的毛病全在一瞬間湧至。在依稀還能呼上最後一口氣的最後一秒，奮力關上以為能面對的那扇窗，敲著鍵盤的手指倏忽全然失去知覺，不停顫抖的身軀佯裝無法可回溯的犯罪日期，那根本無法定罪，只是緩慢恢復知覺的指尖無法與持續顫抖的雙臂有良好的交流。顫抖的越來越厲害了。

打開冷凍庫，取出幾顆奢侈的松露巧克力，應該是妹妹帶回的。顫抖的手不斷將巧克力送入嘴裡，無法如平日細嚼慢嚥，狼吞虎嚥地把時間軸給一一吞下，突然打了個嗝，一一回溯交叉比對，所覆蓋的時區晝夜是否對得上，那窗外透進的是所想念並想再次擁有的「金黃色記憶」？還是只是錯置時區的昏黃委靡？陽光底下的自己握住的到底是什麼？

調性依舊，清晰可見。

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法律的追朔期有多久？是否用適用於所有人事物的追朔？如一首歌的保存期限？如一段記憶的某個時刻？如第一次奔跑在已謝幕的兒童樂園裡的那幾日野台？如最溫暖的顏色其實並不是藍色？

我始終熱愛夏天，即使他過分黏膩，但他卻能永遠給我最溫暖的擁抱，既使只是一趟兩百公里獨自往返的車程。一如04’年某個鳥鳴清晨獨自趴在房裡鋪滿黃色巧拼上，拿著鑷子沿著賽璐璐片貼著0.1公分白色線透；那時早已不是為了灰白模型版，而是為了某個無法憶起的事物。

唯一能記得的是，我始終最愛黃色。從沒變過。

一直期待某年能在南半球陽光下倒數的雪梨夜依舊未能成行，幸好仍舊記得某個被丟下獨自完成色塊的那晚，一個人在房裡摸索著陌生的指令，一橫一豎，都落著淚怨著。當時電腦裡不斷重複播放著當年COLDPLAY在Sydney的演唱會—— “YELLOW”，共兩百三十八遍。自此爾後，最是厭惡被關上門的那一刻，那是不斷反覆驗證、試煉以為不會離去的常軌，不代表任何，但我依舊獨自完成了。大概是因為近來記憶力突然衰退的厲害，總想在突然清晰時把從未記錄下的秘密一一拼湊，即使無法完整。那時記憶最深的是，當時因太過愛黃色的任何事物，好友總嫌惡得說：「我最討厭黃色了！」